mercredi 29 juillet 2015

Papacito, le fist-on de l'inspecteur Harry

Il y a un bout de temps que je voulais faire la réclame pour ce bon p'tit gars malpensant à souhait, croisement improbable entre un Frédéric Dard des temps modernes à la syntaxe (faussement?) hasardeuse et un Clint au meilleur de sa forme.
Evidemment, mais il faut toujours le répéter avec les bienpensants, la lecture des coups de boutoir qui vont suivre doit se faire au second degré pour savourer dignement cette Histoire de France façon Papacito, voire au troisième degré pour les moins lobotomisés sous perfusion média-tique, Art dont le grand maître reste ce bon vieux et regretté Desproges jamais remplacé même si l'actuel Néo-nazi franco-camerounais n'est pas en reste...

HISTOIRE DE FRANCE: Papacito t’explique !

Au début t’avait des bikers avec des tuniques à carreaux et des casques en bronze que personne n’avait coulé sur leur tête parce que les mecs étaient grands et ils avaient des moustaches. Du coup les ritals qui étaient beaucoup moins pédés que maintenant sont venue street crédibiliser encore plus les gaulois en les envahissant pour inventer le Galo-romain : Un pré-français qui rote et pète déjà à table mais sans le cotés raffiné qu’il va obtenir plus tard avec les tarlouzes fardés du siècle  des bougies. Il faut ajouter à ça un peu d’ADN Franc de Chleu pour le coté sans-gêne et tu comprend pourquoi Chirac baise autant de femmes différentes sans se dégouter de lui même !




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Du coup on arrive au siècle du poil dans le dos et des rez du cul mal torchés parce que le foin et les écorces ça pique alors t’insiste pas trop. Le siècle ou les mecs qui dirigent la France se gaufrent des blaz du style Clovis (oui le mec qui fait des conseils municipaux à coup de haches) Childebert,  Caribert, Dagobert et tout les autres noms qui te destinent à faire 150 kilos et à régner au pays du fromage en éclatant du wisigoth sans culpabiliser puisque le parti socialiste n’existe pas. Le siècle de Charlie Martel ou les mecs qui dirigent la France se baladent avec des marteaux d’1m50 pour faire de la politique sociale avec les arabes de la mairie de Poitiers munis de toute la délicatesse qui s’impose quand on échange avec des gens conciliants qui veulent du bien à votre religion.
C‘est le début du très massif moyen age avec une entrée en matière sympathique puisque Charlemagne trousse la Germanie tandis que Pépin le bref devance le Front national de 11 siècles en déblayant du bougnoule dans le Var ! Bien entendue , ces enculés de vikings tentent de voler des trucs à la France parce qu’à l’époque  les gitans était Roux et ils conduisaient des caravanes à voiles en sapin. 




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Le Pape Urbain 2 prend la chrétienté pour un gang de salvadoriens et ordonne à ses membres de tomber tous en même temps sur la cage d’escalier de cité la mieux défendus du moyen age : Jérusalem ! Massacre d’innocents musulmans , pillage des principaux kebabs de la ville et vengeance pour le coup de pute qu’ont fait les rebeu en cheval T-max de l’époque quand ils sont tombé à 20 sur Roland dans les montagnes alors qu’il était en mode forfait de ski avec son srab Charlemagne. Un siècle plus tard, le Pape décide que les Toulousains cathares sont pire que les bougnoules et envoi Simon de Montfort les éclater pour qu’ils arrêtent de parler occitan et qu’ils remplacent « milediou » par « putain con » à la fin des phrases : Début de la France.




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La période qui suit c’est que de la baston avec les anglais et une vague de peste qui fait pousser des pustules de 5 centimètres de diamètres sur la gueule des gens parce que pas grand monde ne se lave la bite même quand la calotte du gland commence à tousser des salves de fromage solide dans les slips de l’époque ! Avant ça, Jeanne d’arc va servir de charbon de bois dans un apéro spring break pour touristes anglais de l’époque (quand tu peux pas dégrader l’hôtel tu dégrade l’hôtelière) et marquer les esprits en commençant un featuring sur le théme de l’immigration avec Jean Marie le Pen,  9 siècles avant qu’il ne sorte son premier album de gangsta rap : « La France aux français » dont voici un extrait.



A la fin de cette période le taux de foutre dans les couilles était si élevé que les enfants faisaient leur puberté à 3 ans et commençaient à violer des paysannes en se cuitant dés la fin du CM1. Résultat ? Les tout premiers plumeaux de l’histoire vont inventer une période de pré-homosexualisation avec la Renaisance pour éviter que le siècle suivant soit encore plus violents que les cinq derniers. Manque de bol avec la découverte de la poudre à canon des chintoques et de nouveaux continent à souiller les vrai mecs vont reprendre le dessus en imposant 2 siècles supplémentaires de violences intégrale… Par humour, les mecs vont appeler ça l’humanisme ! Un peu comme si Guy george nous parlait de la concentanse sexuelle féminine comme si il savait ce que c’est !
Alors là c’est le méga-féstoche ! La violence explose tout azimut ! Tout le monde à le droit de déborder et c’est à qui vas le mieux choquer les autres ! Première règle de l’humanisme : tout le monde doit en prendre plein la gueule, personne n’est à l’abri ! Les protestants, les pédés, les juifs, les noirs, les bougnes, les ritals, les chintoques, les bourges, mimissiku et sa putain de Maetika que vont écraser comme un cafard les fascistes bottes espagnoles des lourds conquistadors dans le nouveau monde ; Et je vous parle même pas de la saint Barthélémy et sa grande désinfection religieuse des protestants de Paris à coups de pas tolérantes hallebardes sur le coin de la fife !




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Doucement mais sûrement, l’humanisme va basculer vers le siècle un peu pédé des lumières. Alors par lumière j’entends pas exactement celle du mirador qui traque  les prisonniers pour dessouder du youpins ou celle que font les bombes quand elles éclatent au milieu d’une cantine scolaire au japon. Mais plus celles que produisent les bougies qu’allumaient Louis XIV pour se faire sucer à Versailles par les Rachida Daty de l’époque. C’est le siècle de la poudre blanche sur la gueule (non pas celle de Miami dans les années 80)  ou les mecs se sapent avec des rubans de fiottes et des perruques frisées  d’enculeurs de mouches.  Pendant que la France impose son style dans plusieurs colonies depuis un certains temps, un tas de pédés inventent la Franc Maçonnerie pour vendre plus de nègres avec plus de bénef mais au nom de la liberté ! Du coup ça te donne un  Montesquieu qui fait des calculs de négrier sur le même petit calepin qui lui sert de brouillon pour rédiger les droits de l’homme (blanc) en totale quiétude.
C’est ainsi qu’intervient finalement la grande Révolution Française qui est en fait une farce ou les bourges demandent aux pauvres de les aider à créer le parti socialiste pour finalement se faire enculer sauvagement à sec par tout un système plutôt que de se faire enculer tendrement par un Roi paternel et responsable! Donc fin de la monarchie, début du foutage de gueule. Des plumeaux de la Bourgeoisie décapitent des Nobles et le petit peuple s’en régale sans savoir qu’il est en train de préparer une nouvelle époque ou il va servir d’esclave aux industries protestantes de merde.




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Conscient de l’homosexualité latente de la révolution française, Un mec va décider de redonner un peu de vrai violence équitable à l’histoire de France en levant une des armées les plus stylés que l’humanité n’est jamais prise dans ses gencives blanchâtres ! Napoléon et sa grande armée, un concentré de haine à la corse qui va balayer l’héritage des pédés de sans culotte en installant une dictature impériale d’un style proche de la perfection et très éloigné de la pipe gourmande que représente une démocratie de tantouze à la Danton ou à la Robespierre ! Encore plus fasciste que Louis XVI, Napoléon va refaire vivre un peu de style à la France avant qu’elle n’entre définitivement dans ses trois derniers siècles de laïcité dégueulasse et traîtrises en tout genres. Un ultime sursaut Gaulois avant le grand bessage de froc dont l’accélération va se faire dés la fin de la seconde guerre mondiale !  
Finalement Napoléon s’écroule, il se pense plus street crédible que les paysans Espagnols et Russes et découvre que certaines races n’ont besoin que d’une vieille branche ou d’un peu de neige pour te crever un œil ou t’affamer. Trahis par les éternels pédés de « l’arrière », sa mort marque le début de l’époque Moderne : Un massacre global savoureux, mais avec les prémices de l’homo-sexualisation généralisé  des années 2000.
Les décennies suivantes ça colonise donc à tout va un peu partout dans le monde, la France exporte son savoir faire en échange de quelques brimades extrêmement racistes et violentes mais nécessaires à la construction de l’idéal républicain de gauche ! Tout les “Je suis Charlie” de l’époque se régalent donc à édifier un monde fantastique sans religion  ou les nègres coloniaux se tuent aux champs pendant que l’ouvrier français de métropole se tue à la mine en prenant des blocs de 128 tonnes de granit sur la gueule pour engraisser le grand père de François Hollande et ce système Laïque post révolutionnaire si égalitaire !. 
Mais manque de bol , les Allemands qui passent plus de temps a êtres efficaces en mécanique plutôt qu’à faire de la critique d’art ou des débats de pédés fragiles sur la place de la faune et la flore dans les villes proposent à la France de faire une première petite guerre pour l’échauffement ! Résultat des courses, la France prend une branlée et boude pendant 40 piges le temps de fabriquer des costumes de clowns pour la prochaine manche. Pantalons rouges humoristiques, casquette de postier inefficace; fusils à un coup très encombrants aussi fiables qu’un Renault scénic , Chaussures de villes inadaptées à la boue. Le petit soldat français est fin prêt pour aller prendre une deuxième branlée humiliante et se payer un traumatisme force 128 sur l’échelle des guerres tragi-comiques. 




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1914: là c’est la fiesta ! La grande diarrhée métallique ! L’ultime plongeon vers le grand n’importe quoi de viande à la vinasse et de plomb ! De la tripe, du sale, de la ferraille dans les bides, tout ce qui peux pourrir et tuer la chair au plus profond des estomac et des entrailles ! Plus ça picole du champagne chez les politicards de l’arrière plus le mec de la première ligne se fait déchirer de long en large ! Le grand tombeau de la France à l’ancienne ! Après ça, après ce grand gouffre, il va rester que les tarlouzes et les planqués, les moues du culs, les réformés du courage, les boiteux et les demi-molles ! Tout ce que la France avait de dur et de couillus, elle l’a enfourné dans cette guerre infâme ! C’est donc les lâches et les difformes pas calibrés qui vont hériter de l’hexagone ! Et ça, ça va annoncer une troisième manche plus que médiocre…..

1940: ça y est bordel , les Nazis débarquent ! Les types font la guerre éclair (voir presque laser) et éclatent tout sur leur passage comme si la Belgique était l’hymen de la France et que l’armée allemande était la bite d’un tongien qui la déflore sans câlins préliminaires !   Alors tout le monde essaye de trouver ce mec mais personne ne connait son adresse en France :




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Non à la place il y à ce mec qu’on trouve surtout à Paris ou a Bordeaux vachement prêt à rendre service à son pays avec une vaillance peu commune ! Ce mec la c’est….





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Alors lui c’est un sacré fils de pute ! Il va balancer les 0.2 pour cents de résistants aux allemands et laisser les arabes, les français couillus (Jean Gabin) et les noirs libérer son pays à sa place ! On aurait aimer voir sa gueule sur la fameuse affiche rouge mais il n’y obtiendra jamais vraiment sa place même en réécrivant l’histoire ! Sans doute était-il en train “d’être charlie” en brandissant courageusement un stylo dans sa cave en signe de révolte !




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A partir de là, la France comprend qu’il va falloir re-street crédibiliser d’urgence toute son histoire en essayant de recommencer à faire des trucs à l’ancienne  ! Genre une guerre d’indoche ou t’envoie presque que des volontaires qui commence la journée  avec un pernaud et qui la finissent en vidant un vièt de ses tripes façon barquette de nouilles sautées que tu verse dans ton assiette quand t’as commandé un chinois à domicile. Comme d’habitude, les pédés de l’arrière ( des étudiants très Charlie de l’époque) ne vont pas du tout soutenir les paras et faire en sorte que la France se plante ! Si t’ajoute ça à la rage des viet congs t’obtient une défaite bien dégueulasse qui te gonfle à bloc pour la boucherie suivante : la guerre d’Algérie !
Alors chez les chaouis  tout se complique ! On sais que les mecs sont vénér par nature et très fort pour lancer un caillous à 250 mètres pile entre les deux yeux d’une chèvre égarée ! Et en plus de viser bien, les mecs fument de la beue qui les rends débiles et insouciants, du coup ils craignent pas grand chose et ils n’ont pas encore était rendue pédé par la vie en France et ses allocs. Complétements en phase avec les reptiles, les fellaga vont se révéler être de fabuleux lézards des sables  égorgeurs de soldats français hyper furtifs. 
Précision: Surtout Kabyle, le fellaga n’est pas un pédé métisse de la côte facilement colonisable par des romains, des turcs ou des arabes, il est le vrai sauveur de l’Algérie et l’inverse d’un immigrés retourneur de veste qui vient s’installer en France après l’avoir combattue. Sa street crédibilité est donc totale !
RÉSUMÉ EXPLICATIF : 



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Et alors que les pieds  noirs étaient disposés à redoubler d’efforts pour mettre des claques comme à la grande époque, ils ont du  rentrer à la maison à cause du mec le plus pédé de l’histoire de France : Charlie de Gaule ! 




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Le reste de l’histoire tu la connais…. “Mai 68, on à le droit d’enculer des enfants, le drapeau c’est de la merde, les frontières c’est fasciste, l’armée c’est mal, il nous faut plus d’arabes, les pédés peuvent adopter, être fier de son histoire c’est être un nazis, la religion c’est du caca etc etc..” Tout se mal donné pour finalement atterrir dans cette décennie de merde ou la France vend son cul au plus offrant et passe son temps à essayer de se détester plus que ne le font les autres ! François hollande à remplacé Henri 4, Joey starr à remplacé Ravaillac, tout est devenue si pédé que je ne peut finir cet article  que par une ultime sentence bien méritée à l’égard de celui qui à laissé la France devenir ce qu’elle est : Enculés va ! 
                                                                                      PAPACITO



Petit bonus, avec quelques planches délicates du camarade de jeu du mecton, le raffiné Marsault.










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